Myotherside

....El Ave Fènix....

2006-08-31T19:58:00.000-04:00

Asi dicen no??? renacer como el ave fènix, bueno en este mes que me queda para viajar decidì cambiar el chip y hacer una "reingenierìa" en mi, me costò muchìsimo reconocer que solita no me la puedo, pero una vez que lo asumì hubo un giro y un cambio inmediato, quiero ese nuevo aire que me llega , puedo casi tocarlo....igual ha sido difìcil este ùltimo tiempo, pero nada es en vano asì que a apechugar con lo que viene nomàs.

Me he dado cuenta de que cada vez quiero màs y màs a mis amigos, se han portado excelente cada uno a su manera pero estàn ahì aperrando , ayudandome a tirar para arriba, creo que no puedo pedir màs , de a poquito me recogieron (con cuchara) y los tengo ahì como mi sombra , incluso a la distancia (niña Luet) ...estoy muy satisfecha con las cartas que me han tocado , es cierto que siempre reclamo y sufro por lo que me pasa ....pero todo es por algo....

Tengo tanto que hacer como empezar a disfrutar de la primavera , la de todos y la mìa, abrazar, reir, disfrutar, sanarme , recibir lo que se me va dando .
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**** La vida es un carnaval ****

Configuraciòn personal_____Estado (Ausente o sin conexiòn??)

2006-08-21T20:41:00.000-04:00

Es la tìpica no?? estar ausente o sin conexiòn, es asì como me siento a veces conectada porque debo hacerlo (x Ej en la pega) pero ausente ando bastante autista, y otras tantas simple y llanamente sin conexiòn.

Si hace un mes me hubiesen preguntado, lo que me han estado preguntando ahora ùltimo..."¿Còmo estas ??? yo hubiese respondido a los segundos BIEEEEN me siento feliz o al menos lo màs parecido a ello....pero hoy ando "down" . Estas ùltimas semanas han sido las peores de este año, mi ùnico pensamiento es "quiero quedarme en mi cama ", pero sin embargo debo conservar el agotador "doble standard" andar con la careta de "ni ahì" estoy super bien , rendir en mi trabajo ,que por lo demàs està de lo màs estresante , me siento mal, no quiero ir a trabajr quisiera enfermarme y no ir por un tiempazo hasta sentirme mejor , y no es que tenga problemas con alguien de allà al contrario mis compañeras son un siete , mi jefa ni que decir "lo mejor", pero no me da el cuero....ando con ganas de llorar todo el tiempo , me agota llorar a escondidas y me da una lata aùn mayor llegar y solo pensar en el momento de regresar a acostarme y llorar veo una depresion inminente...que maaaaal

He retomado aquellos asuntos pendientes , tales como juntarme con mis amigos de siempre y los nuevos, postear bloggs, flogs , hablar por MSN, ver pelìculas, mazoquearme con mùsica , etc.....tengo super claro que me queda muy poco tiempo para cumplir uno de mis grandes sueños desde pequeña que es conocer el viejo continente, pero eso ni siquiera me entusiasma, ya no sè que me entusiasmarìa, este ùltimo tiempo solo he hecho lo que me pide la sociedad, hablar , salir , bañarme , comer , respirar , pero si por mi fuera no harìa nada, ha sido un trabajo gigante el arreglarme para salir , nadie creerìa que ha sido un esfuerzo salir, he tratado de borrarme de cualquier forma ( y lo he coseguido a ratos) , he hecho puras estupideces , no saco nada con lamentarme ahora pero ha sido una cadena de eventos desfortunados y cagazo tras cagazo.

Con todo lo que expuesto no quiero que mis amigos piensen que soy una mal agradecida que ando saliendo por cumplir...es solo que a pesar de quererlos mucho amigos mìos, no tengo energìa , me siento con un vacìo enorme , siento miedo una sensaciòn que hace mucho tiempo no sentìa., tengo miedo de que alguien se me acerque y que trate de quererme y que haga quererlo , no quiero, no quiero abrir nunca màs mi corazòn para que me abandonen, nunca màs....y no quiero hacerle daño a nadie tampoco.....me siento mal por aprovecharme (sin querer) de alguien que no tiene nada de culpa de mi estadìo......sorry

El destino ..... màs adelante entenderè todo creo....pero que hacer cuando has perdido algo hermoso??? cuando sabes que nunca pero nunca màs lo tendràs??......

Dispara Ud o disparo yo???

2006-08-08T14:41:00.000-04:00

Alguien se acuerda de este concurso de Sábado gigante??? bueno en todo caso no es de esto que quisiera hablar, sino más bien de lo que yo puedo interpretar de la frasesilla...

Creo que un montón de veces me he visto en esta situación de tomar o no el control, que por lo demás es una fijación que siempre he tenido..CONTROLAR (lamentablemente) y cuando se ha tratado de situaciones triviales tales como: trabajo, familia , distribución monetaria, ir o no ir a tal lugar, no me enrrollo soy práctica y rápida, pero....no vaya a ser del corte sentimental , sea enfrentar una situación o una relación desgastadora , decirle a un amigo (a) que nos hizo sentir mal , que ya no queremos ..mmm...la verdad es que eso me "corta" , me siento paralizada.

Siempre me costó terminar mis relaciones sentimentales, racionalmente tenía todo claro, pero pasar del racionalizar al actuar , o mejor del dicho al hecho...complicado muy complicado, prefería la del cobarde y perderme....no contestar evadir en síntesis correrme olímpicamente (que feo), o bien hacer algo para "cagarla" y dejarle al otro la opción de despacharme (nunca pasó) pero en todo esto hay algo más profundo ., tyanto así que para mi es todo un tema...me da lata que me cueste decir "ya no hay vuelta"...o "ya pasó nuestro minuto"..etc

En el día de hoy me siento complicada muy complicada y hasta tristona , porque tomé una desición dolorosa , de verdad que me duele, y es que debo dejar a alguien que quiero , que me hizo quererlo ,aparentemente tambièn me querìa... pero me di cuenta que llegamos al punto del no retorno, la relación se "fragilizó" a tal punto que cualquier mal movimiento lo rompe...ya no hay encantamiento ni sensación de suspensión aérea, no está el latir acelerado del corazón , la pasión decayó, ya se empieza a mirar en forma crítica y objetiva y empieza el temido análisis ...me conviene estar aquí y ahora??? es sano?? ya la motivación decayó aparece la desilusión y la desconfianza, las diferencias se hacen enormes...para donde vamos?? que espero?? estoy disfrutando de esto??? es lo que necesito y quiero???

Solo sé que el vínculo está en mi , lo quiero pero no puedo estar con él, la brecha generacional es grande , etapas distintas , objetivos diferentes..nada que hacer, lo mejor es dejarte en libertad...y como dicen por ahí en una frase muy trillada , si quieres algo dejálo libre.....así será el tiempo dirá , quizás no era nuestro momento ni el espacio...un beso y suerte ojalá encuentres lo que quieres, te quiero un montòn y deseo lo mejor para ti.

La red.....

2006-04-10T20:12:00.000-04:00

He estado tan flojita este ùltimo tiempo que ni siquiera me he dado el tiempo de escribir ni postear, pero me he visto superada, afortunadamente de cosas buenas....

Creo que ha llegado el momento de la compensaciòn y derrepente me encuentro con mi ego elevado a mil , casi enamorada , màs bien exquisitamente encantada, tengo esa sesaciòn de estar suspendida, pero en buena, como estar con ojos vendados y me hubiesen hecho girar muchas veces y luego he quedado en medio de la nada , con voces a mi alrededor dando palos en el aire y siento pese a lo que expuse anteriormente una angustia placentera que me corta el aliento, no sè bien que oir y que hacer solo esperar , he actuado ultimamente con cero premeditaciòn y me ha encantado , adoro esta nueva Clara que solo quiere vivir que mis penas son mìnimas y rapidamente superables.....
Lo anteriormente expuesto lo escribì hace ya un buen tiempo, ahora estoy en otra parada , no es que estè desencantada ni nada pero si me di cuenta que quizàs me embalè a mil , y no me arrepiento...., suele ocurrirme que cada situaciòn o cada experiencia que critiquè , me ha tocado vivirla , para darme cuenta que las cosas no son tan malas como parecen y que cada minuto vivido , cada instante de pena y de alegrìa vale la pena...

Bueno siguiendo con lo de "la red" que increìble el mundo que se abre con esto...yo que siempre decìa que me negaba a ser partìcipe de esta "otra dimension" no me lo esperaba...que manera de conocer personas y mundos, ha sido unas de las mejores cosas que me ha pasado , he conocido gente genial , y gracias a eso , me vi encalillandome en Falladeuda, para conseguir web cam , micròfonos, làmparas especiales y cuanta huifa he encontrado ja ja , quien lo dirìa , incluso muy buenos amigos han encontrado a su complemento por este medio , y otros creyeron haberlo encotrado...pero en fin..

Dentro de todos mis prejuicios en este momento me encuentro pasando por otro buen momento , y tambièn lo vivirè de la forma que se vaya presentando, mi corazoncito se vio , màs bien està , siendo conquistado de a poquito pero va bien , he hecho caso omiso al "lo que se debe hacer o lo que socialmente es correcto" ¿? me importa un pepino, total?? , quien me asegura algo?? quièn me da la certeza sobre algo?? o quien tiene algo seguro en esta vida?? lo ùnico claro es que hay que vivirla y...bueno ahì veremos no??? este año a la fecha , mis cartas han sido cambiadas mil veces, cuando creo que algo està de tal o cual forma zas!! que me las cambian , pero ese dinamismo , ese no saber bien que , que pasa me va gustando??? me hace estar espectante, energizada... .
De hecho hace poco le comentaba a una amiga que loco es todo esto ... la vida, puta cuantas vueltas da este mundo, es como un gran juego de pòcker , donde nadie sabe que cartas tiene el otro ese que se yo , de bluffear , de que en un momento determinado creemos tener la jugada perfecta y uff nos desordenan el naipe , y que cada instante vivido es una gran foto , que plasma ese momento ese detalle esa palabra esa mirada....y que ya nunca mès vuelve a rpetirse , pasa a ser parte de nuestra hermosa vida ....que rico es estar viva y que rico que sea asì de intensa , que vaya siendo cada vez menos controlada por mi...me gusta ......me gusta mucho

...Sentimientos encontrados???

2006-03-02T23:33:00.000-03:00

Derrepente me dio por escribir esto, nosè mirando los otros bloggs y haciendo un flash-back y feedback, y que raro pero ....siempre, lo que mejor se escribe , lo màs lindo o lo màs fuerte , ha sido cuando no estamos bien, cuando la pena y la angustia o la rabia nos ha ganado y solo queremos una via de escape para no enloquecer, escribir conectado directamente con el espìritu , nos volvemos por un rato seres almàticos y viscerales a la vez , nada pasò por la corteza(onda acting out).

Me viene a la mente Luet que cada cierto tiempo se queja de no encontrar inspiraciòn, y yo creo que como serìa cuando estè ralmente inspirada , si lo que resulta de su no-inspiraciòn es fantàstico...a lo que voy es que igual me da un poco de lata que los genios hayan tenido que pasarla mal para trabajar bien , y crear maravillas sea cual sea el àrea, me gustarìa que la inspiraciòn fluyera de la buena vibra, una especie de prolongaciòn de la buena energìa , algo asì como un "bonus"

Pensaba de hecho en principios tan bàsicos y manoseados como el tìpico "disfruta el hoy"....suena y se ve tan fàcil , pero le puedes decir eso alguien que se le muriò un ser amado? , o alguien que lo hayan dejado o rechazado? ,a quièn le acaban de informar que quedò sin pega ? la verdad es que NO , asi que no es llegar y decir , o aconsejar "disfruta" , tampoco vamos a estar amargados todo el tiempo o con tristeza crònica...serìa fantàstico sacarle el màximo de provecho a mi vida pero no siempre me alcanzan las fuerzas y las ganas , a veces eso me da rabia y entro en ese cìrculo vicioso de inconformidad y de desagrado con algunas acciones y no-acciones.

Ahora mismo me siento bien , estoy contenta por ello claro ,pero es un gran mèrito mìo porque he ido aprendiendo a ver el lado amable de todo y que lo desagradable no me desarme por mucho tiempo, afortunadamente, cada vez duran menos ...

Estoy màs dipersa que Francisco...lo que realmente querìa escribir era sobre los anti-sentimientos(esto no existe , lo acabo de inventar) o las emociones que nos dañan como por ejemplo :

1)..La IRA.... no hay sentimiento (y pecado capital) màs duro que èste ,que manera de consumirnos y dominarnos tiene èste , es tal el desgaste psicològico (y fìsico , como cuando rompes algo, pegas o pateas )y capàz de "endemoniarnos" incluso, la boca se vuelve autònoma , nos deja esa sensaciòn de pesadèz en el estòmago etc etc etc.es con la que màs lucho porque lo que mejor expreso es la rabia.

2).. Despecho : Es la emociòn o estadìo??? que màs nos cuesta en reconocer y en mi opiniòn creo que si nos dieramos cuenta a tiempo ,las consecuencias serìan menores, se tiende a confundir ,porque es una mezcla de desamor , con rechazo y una pizca de rabia y la >"pica " viva..., sobre todo para el egocèntrico(a), es un pellizcòn(a veces garrotazo) al amor propio >..."nos han rechazado" , no produjimos lo que querìamos , no encantamos a quien querìamos ,no le importamos...simplemente eso,y entra en acciòn la temida venganza (pero èsta merece unas lìneas aparte).Y que hacemos despuès?? el o (la ) inteligente y pràctica(o) se vira y punto , chao , respira profundo se seca los mocos y las làgrimas (si existieron) y da vuelta a la pàgina con la >"dignidad intacta"...Pero estamos los otros que el chip nos funciona de otra manera...como que no nos quedò claro , algo saliò mal , pero se puede remediar..cambiar las tàcticas , "reconquistar" que absurdo....finalmente terminamos haciendo y diciendo puras necedades , claramente èsto obedece a un desajuste "en el mate" o bien desequilibrio psicològico por traumas en la infancia por situaciones familiares conflictivas no resueltas.....mmmm y màs mmmmmmm.

3).. La culpa. : No encuentro sensasiòn màs estùpida porque no te deja disfrutar plenamente es un cable a tierra traumàtico para mi gusto.Va de la mano con el arrepentimiento...que vas a hacer??? llorar sobre la leche derramada y para que??? si solo te va a hacer daño nada que hacer con lo ya hecho , solo asumir y taratar de hacerlode la mejor manera , eso si que lo pràctico ,de lo ùnico que me arrepiento es de lo que NO he hecho (o hice) y eso muchas veces tiene soluciòn cuando es en base a caciones y no involucra sentimientos de otra persona...

4).. La venganza ....mmmm me da lata reconocerlo pero me gusta , hasta como suena me gusta...es la sensaciòn o sentimiento que me ha hecho , realizar los actos màs estùpidos, pero lo he disfrutado, y que conste que no me siento orgullosa de ello, es una especie de mea culpa , por èste actuar , porque si no se me presenta la oportunidad sigo de lo màs bien , no es una ideè fixe para nada , pero aprovecho e improviso cuando llega el momento y `punto.

5).. Rencor: De la mano con la anterior , ès el motor o la base de la venganza , nos envenena y hasta nos domina, y que nadie diga que NO , porque no lo creo , quizàs llegan al punto de sentirlo y quedar ahì hasta que pase, pero de sentirlo , lo han sentido.

6) ...El Miedo:

Absolutamente "paralizante" , lo detesto, porque no nos deja ser, nos aniquila y nos destruye, no nos deja "finiquitar" o "emprender", trato de anestesiarme cuando lo veo venir....aunque si no existiera el miedo , no podrìamos ser valientes y eso si que es doloroso...ser cobarde.

Holliday....

2006-02-05T22:55:00.000-03:00

La verdad es que he suprimido tantos posteos este ultimo tiempo,que el siempre bien ponderado balance lo guardè en el cajòn de mis recuerdos.A grandes rasgos puedo decir que si bien no fue freak como el 2004, no deja de ser "especial.." Y obviamente hubo de todo... " lo bueno, lo malo y lo feo “

Lo bueno : Me la juguè en un 100% en una relaciòn??? que deseaba con todo mi ser....apostè a ganador pero perdì...(en ese momento lo creì asì al menos....) pero lo bueno que no me quedè con la sensaciòn de no haberlo hecho todo .
Conocer un grupo nuevo de amigos fastàsticos..."los chicos de teatro".....gracias Karlita por presentármelos , un beso grande para Juan Pi, RoseMarie, Ricardo, Angel y Marìa....los quiero harto,gracias por mostrarme esa calidéz humana, llevarme a las fiestas "kitsch" , y a los mejores carretes del 2005 , y por supuesto por las distintas obras que vimos ese año.
Francisco gracias por invitarme a visitar tu blogg, de no haberlo hecho, no hubiese conocido al resto de la comunidad bloggera, que fue lejos el mayor descubrimiento del mundo computín( cyberatractivo) que tanto me cargaba… , un besote a Caro (si, que ha sido un buen descubrimiento), Conny, Max, P.P.P.P, Alejandro Reloaded, Iretth.
Conocer Colombia (costa atlàntica)
Lomalo: La muerte de mi tìo.
Lo feo : Olvidarme de mi...en màs de una ocasiòn
Pero este año empecè con pie derecho (excepto la fiesta del 1º en la Open Blondie…,sin comentarios) y con hartas ganas de vivir bien , pensar màs cuando "debo" hacerlo y disfrutar màs porque me lo merezco., y porque se pueden hacer ambas cosas aunque parezca difícil. Concretar medianos objetivos y en una de esas, me llega el regalo atrasado del viejito.
Igual me reconforta o me provoca màs bien, un sensaciòn agradable acordarme que el año pasado en esta fecha estaba , tranquila, contenta hasta feliz dirìa yo...igual como me siento en estos momentos.
De hecho por estas fechas el 2005 estaba en Colombia (en casa de Alexandra) fui 16 días y lo pasé increìble , conocí haaaarto de la costa Atlántica y el interior , lo primero que comí fueron tajadas de plátanos verdes y el exquisito jugo de guayaba….mmmm , de ahí en adelante una serie de variada gastronomía caribeña, si hasta huevos de iguana comí....(A todo esto , éstas son como los conejos en chilito se atraviesan por todos lados en la carretera)
Y por supuesto uno que otro imponderable por ahì... como agarrarse "mohosas" (en una finca en Cereté, que equivaldría como decir en una parcela de Los angeles, con una flora y fauna bien diferente a la nuestra eso sí) que son unas especies de "bicharracos" hipodèrmicos,,que por flojita y por hacerme la linda para una foto “me eché” en una hamaca, que seguramente estaba infestada de estos “bichitos” .En un principio creí que eran mosquitos que me habían picado cuando fui a comprtar”arepas” (otro gran descubrimiento) pero noooooo en dos noches dormí como el rábano , con unas especies de vesículas edematizadas y duras que por supuesto me afeaban a morir ,y que decir de los sensuales patacones en las piernas…., si hasta llorar me hicieron .Para prevenir cualquier posible molestia posterior lavé esa ropa , y cual no fue mi sorpresa cuando me la coloquè nuevamente…mohosas …lo ùnico que me quedò fue lavarme con jabòn …pero de de perro ....uuuuhhh y eso si me alivió y las terminó!!!No dejó de sorprenderme situaciones extrañas o costumbres que me parecieron insòlitas como tomar "sancocho" (como una especie de cazuela hirviendo) despuès de unos acalorados y transpirados bailes costeños (llàmese champetas o cumbias) junto a una "papayera" (pseudo banda que se contrata para animar fiestas) cuando lo ùnico que un chileno quiere es tomar una chela (yo no) o un juguito helado por ùltimo...pero no... acà era sopa caliente , y no podìa decir que no, casi me morì al principio pero finalmente el efecto para bajar la tª corporal era el 10 jugos helados...Probè los jugos màs ricos de mi vida hasta ahora, y las tajadas y arepas???ufff exquisito , comer camarones en la playa a precio de huevo ...bua... es ...soñado, ver la casa de Gabriel Garcìa Màrquez , esa hermosa ciudad de Cartagena, Barranquilla (el carnaval) , Santa Marta y esas playas paradisiacas ...la calidèz de los colombianos costeños...NO Tiene Precio!!!!
** Quizàs podría hacer un largo listado de anécdotas de vacaciones pero las más recordadas para mi han sido por EJ haber sido confundida con “ dama de compañía” en La Habana…
**Haber ido a acampar con mi pololito , cuya única responsabilidad era llevar la parrilla y la linterna….y obviamenrte se le olvidó, y por supuesto que la rabia me consumió y nos devolvimos al otro día en la mañana con carne , mochilas , carpa y sacos.
**En el Lago de Todos los Santos haber sido despertada por el “hocico” de una vaca que le dio ganas de comer pasto “justo” en el lado que yo tenía mi cabecita…en la carpa

** También por ahí al haber andado acampando déspués del medio show para hacer fuego , hervir agua , hacer fideos….que me los hayan botado TODOS a la tierra…por un mal cálculo,casi me da un Acc.vascular de la ira , los recogí , los lavé y me los comí soriesgo de ir a parar a alguna posta rural…(aún no se sabía nada del Hanta)

** Despertar en la noche tipín 3 am por la lluvia ,y porque el agua entró a la carpa (no apta para estos climas) y empezar a secar con toallas las orillas , colocar bolsas , etc etc etc todo los recursos que se podrían haber utilizado y NADA , finalmente la mejor solución fue ABANDONAR la carpa con mochila en mano y correr a la casa más próxima a pedir refugio hasta que amaneció….
No me acuerdo de más por ahora…
**En la fotito , estoy en la “bendita hamaca” de las mohosas , me veo tan contenta….obviamente no sabía que luego me faltarían manos y uñas para rascarme….

Fotos,fotos, fotos...

2006-01-08T23:34:00.000-03:00

Estas son algunas fotitos de mi pasar por esta vida, arriba la primera estoy disfrazada de japonesita con la tìa del jardìn infantil...a los 4 añitos.

2) Mi cumpleaños Nº 3 (creo...)

3) En Coyoacàn (C.de Mèx) en la casa de Frida Kahlo en el 2004.

4) En Temuco de Izq a Dª Paola , Marcelo , asomadita mi mamà, mi mamidela(mi gueli) , mi
papito , io, Jaime y Alvaro. 1992..parece.

La Vida es Ahora !!!

2005-12-20T16:44:00.000-03:00

Había pensado postear otro tema, pero los últimos eventos en mi vida hizo que lo postergara , dentro de ese posteo mencionaba unas de las pérdidas más dolorosas por las que me había tocado pasar , y éstas eran (son) la muerte de mi tio materno(tío Marcial) cuando tenía 11 años, y mi abuelito materno(tatita Julio) a los 13 , pero lamentablemente debo agregar una reciente...este Sábado 17 falleció mi tío Manolo (hermano de mi padre ) ...es tan difícil describir el como me siento , ver a mi padre derrotado y desconsolado es doblemente doloroso..
Lo que quisiera expresar o transmitir es que es tan lamenmtable que en este tipo de circunstancia uno le toma el peso real a la vida , hace su entrada el esquivado "egoísmo" porque queremos que esa persona esté con nosotros , el individualismo porque "yo no quisiera" estar en los zapatos de mis primos, como me ha dolido ver a mis primos (adultos ya) desamparados con tantas preguntas sin responder , con conversasiones pendientes , los emotivos recuerdos de la infancia, con sus ojitos angustiados , y mi tata Juan tan vulnerable , verlo llorar como cabro chico por su hijo es desgarrdor...
Mi tio hombre de 58 años (dos más que "mi papito") fue consumido por el maldito stress , pudo sobrellevar un cancer de próstata el año pasado , y tuvo que venir un Infarto para finalizar con su vida...guardo muy buenos recuerdos de él de como siempre hasta su último día se preocupó poor sus padres , hijos , hermanos y nietos , dejandonos siempre claro que la familia es lo más importante y que hay que permanecer unidos hasta el final pase lo que pase , eso sí que no tiene precio...nunca me voy a olvidar cuando llegó a mi casa cuando tenía como 4 años con un tarro de leche y otro de milo porque las cosas andaban muy mal en mi casa...como organizaba los siempres bien ponderados paseos veraniegos al Río clarillo , cuando nos hacía excursiones al cerro con mi tío Carlos , y cuantas más...
Tío no voy a poder expresarme tan bien como lo hicieron mis primos cuando lo despidieron , ni como mi tia Victoria en el último adiós pero quiero que sepa que lo quiero mucho y nunca lo olvidaré , y que cumpliré su mision de mantener la familia unida y cuidaré mucho , mucho a mi papito , y de ahora en adelante no perderé mi tiempo en necedades y tratando de que me quieran quienes nunca lo harán...no perderé la ocasión de decir "te quiero" a mis padres y hermanos nunca más...gracias por esos valores y tío se que Dios le otorgó una gracia al no dejarlo sufrir y llevarselo consigo de inmediato quizás necesitaba de un embajador de la familia Ríos , tio estoy tan orgullosa de haber compartido con Ud y de saber que habia tantas personas que lo querían y lo admiraban ,y esta navidad no estará en presencia , pero si en nuestros corazones , el año nuevo como siempre iremos a su casa y recibiremos el 2006 con un dolor en el corazón pero una alegría ala vez , de saber que esta bien , lo quiero mucho...Y creo que el mensaje de todo este "explayamiento emocional", para mi y todo quien lo lea es que no perdamos nuestro tiempo con tonteras , hagamos lo que queramos ,digamos lo que sentimos luchemos por nuestras ambiciones sin que éstas nos consuman a nosotros y amemos a más no poder...

El eterno resplandor de una mente sin recuerdo

2005-11-15T11:24:00.000-03:00

Mmmm... brillante no? espero que todos los que lean este blog hayan tenido la fortuna de haber visto este fantástico film "Eternal Sunshine of the spotless mind" , y si no hagánlo ya , no se lo pueden perder . Para mi fue más que un gusto , una inversion , desde que vi la sinopsis quise verla y por uno u otro motivo no podía , hasta que finalmente la encontré en el último cine que la exhibiría en ese momento , y la última función , me enamoré de la película , por segunda vez veo a Jim Carrey en un papel dramático , bien desarrollado y toltamente identificada con su personaje en algunos tramos de la película ,otras tantas me identifiqué con la co-protagonista Kate Winslet...

Para quienes no la han visto , el mayor mérito de ésta no es precisamente el director Michael Gondry (francés) sino que su guionista Charlie Kaufman es quien recoge todas las críticas y aplausos ,él ya era reconocido por otros directores y partipó en otros tan buenos y tan surrealistas como " ¿Quieres ser John Malkovic?" , "EL ladrón de orquídeas " ...desde mi humilde punto de vista ,son muy buenas ...las recomiendo.

El eterno resplandor podría resumirlo diciendo que muestra el interior de la psiquis de Joel (Jim Carrey), porque? él después de haber tenido una relación con Clementina (Kate Winslet),y haber terminado , se entera que ésta fue a un médico (neurólogo?)Dr Howard M. para quitárselo para siempre de su memoria ,sacar todo sus recuerdos ,por un sistema que permite visualizar los recuerdos y "blanquearlos " en definitiva borralo TOTALMENTE . Joel decide hacer lo mismo para aliviar la angustia de la pérdida y la conmoción de saber que ella además de terminar la relación , simple y llanamente...lo BORRÓ. Pero cuando está en pleno proceso de "blanqueamiento"....decide dar pie atrás en lo que parece un IMPOSIBLE, y recurre desesperadamente a "arrancarse" de esta eliminación de recuerdos y de una u otra forma atesora estos recuerdos y los "camufla" dentro de otros recuerdos...uff es excelente VEANLA..

" Puedes borrar a una persona de tu mente ,sacarla de tu corazón es otra historia "...gran frase.

Esta película me hace asociarla a otras relativamente parecidas pero con un mismo fin..."cambiar el fin"...que te hacen pensar que habría pasado si yo no..., o si nunca hubiese...Ej Dos vidas simplemente , El efecto mariposa, de una u otra forma a veces nos pasamos la película ( la nuestra) en 3D y nos hemos ida en la profunda y pensamos en ese rollo de si nunca hubieses ido a tal lugar ese día etc etc etc ...en que estaríamos ahora ?

Inconfesables II

2005-11-10T21:54:00.000-03:00

Ups!!!
1) Que te echen "deliberadamente" de una casa sin haber hecho nada, y que el dueño de casa lo haga porque fue mandado por "mamita" no tiene precio(como bien dice Luet) y como guinda de la torta ,andar con poca batería en el celular ,sin bencina y sin plata a las 3 de la mañana...a nadie... fue una situación angustiante y que aún ahora cuando la recuerdo me incomoda.

2) Cuando has querido cortar con alguien y no sabes que hacer , y empiezas a desaparecer del mapa , no contestas el telefono ,no devuelves mensajes ,etc etc , solo a esperar que el personaje "se alumbre " y recuerde que "más claro echarle agua " y chaolín...que quede claro que no me siento orgullosa de ello...

3) Hacerte la dormida...

4) Haber vomitado un par de casas de amigos...o peor el auto ..

5) Haber hecho pitanzas y mandar mensajes media cuneteada a algún ex por ahí...

6) No acordarte como llegaste a tu casa...

Besos,besos Rayuela Capítulo 7

2005-11-09T21:17:00.000-03:00

Capítulo 7

Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano por tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.

Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y nuestros ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mí como una luna en el agua.

Gracias por todo...

2005-11-08T21:29:00.000-03:00

myotherside

Quería dedicar este espacio a mis amigos a todos..desde los de infancia hasta ahora ,es para mí super gratificante saber que los he tenido ,los tengo y los tendré siempre ,a pesar de ser un grupo dinámico en los principios (niñéz) aprendí a encontrarlos, identificarlos, y atesorarlos ,cada uno con su historia particular ,con un mundo aparte en fin...,que de una u otra forma nos vimos insertos en un camino común...son todos tan distintos ,pero tan iguales a la vez , soy muy afortunada de tenerlos los quiero mucho, mucho .

Si tuviera que definir la amistad me faltarían palabras ,es la relación de amor que sabes no te hará pasar malos ratos ,que como bien leí por ahí...que aún conociendote te quieren ...te escuchan, saben de ti ,tu historia y vice versa..los llevas a tus espacios sin problemas..tu familia los conoce y tu a ellos...se q esta es la típica frase manoseada pero "en las buenas y en las malas"pero puta que es cierto este fin de semana tenía a dos de mis amigas fuera del pais y me dio laaata ,mucha pena me di cuenta que las echaba mucho de menos que las quiero ene...

Inconfesables

2005-11-08T21:02:00.000-03:00

myotherside
Creo que todos tenemos muchos secretos o ciertas cosillas por ahí que no quisieramos contarlas , o situacones freak ,y que el solo hecho de recordalas nos da risa, lata, pena..un poquito de verguenza..por decir algo...

1) Hoy recordaba por ejemplo la única vez que me han dejado plantada,que rabia y que lata ...con que derecho..por favor y lo peor de todo era que el encuencuentro fue pedido por él...psicópata...

2) El encontrarme de vez en cuando en mi trabajo con los únicos que me han visto desnuda y no precisamente por pasion ,son cirujanos y me operaron este año ,y el toparme en el ascensor con ellos "no tiene precio"...

3) Haber dicho "te echaré de menos" y cri cri ...sin respuesta...

4) Haber lamentado haber nacido ...ups ...la ondita..

5) Haber mandado a la cresta a tus "viejos ", sin que ellos se hayan enterado.

6) No me acuerdo de otros por ahora TO BE CONTINUED...

Sexto sentido

2005-11-04T12:48:00.000-03:00

Es cierto!!! es cierto!!! hay q escucharlo...respetarlo y usarlo a nuestro favor , es nuestra única alarma o especie de sensor PELIGRO PELIGRO ,abortar abortar pi pi pi....esta semana creo haber tenido dos importantes anuncios de éste ,pero como casi todas las veces NO le hice caso y obviamente después estaba enrabiada por necia...

El año pasado de hecho mi sexto sentido no solo me habló me zamarreó , fue un día de la nada cuando en un dos por tres se me ocurrió ir al ginecólogo...q entre paréntesis se merece un capítulo aparte este mal rato q todas pasamos en algún momento...bueno pedí una hora a un gine q encontré en la guía ,porque m aburrí de ir a los recomendados por mis amigas NINGUNO m gustó, el punto es que me hice el siempre bien ponderado PAP y....cual sería mi sorpresa cuando lo fui a buscar...resultó q después de 10 días de estar sin una sola señal de preocupación es más con resultado en mano me paseé toda la tarde por el mall ,y lo abrí cuando estaba aburridísima en un taco por Vespucio(q raro?) y ta ta ta tán...tenía el comienzo o más bien la etapa inicial de un cáncer al cuello del útero, obviamente mi mente funcionó a mil ,no sé ni como manejé a mi casa ni me acuerdo solo recuerdo que no podía llorar ,solo pensaba qué? cuando? cómo? y que voy a hacer...fue un mal momento ,una ves en mi casa llamá a mi madre para contarle pero no pude llorar ,recién lo hice cuando me iba a acostar (lamentablemente es el momento en cualo más pienso ) y nada...pensé en esterilidad, quimio y radioterapia, en la "suerte" de haber echo caso ami sexto sentido , en el tiempo perdido, en lamentarme por no haber hecho un montón de cosa etc etc etc. Afortunadamente me contacté con un médico especialista en el tema y estaba justo a tiempo para frenar todo ,y hasta ahora todo bien ;y trato de ponerle un poco más de atención a estos llamados porque nunca SE EQUIVOCA...

Serenidad

2005-10-31T13:51:00.000-03:00

Sé q esto parecerá el diario de una "esquizo" pero...en fin,hoy m siento muy bien demasiado...ando con una sonrisa tatuada en la cara..(no logro quitármela) parece un mal congénito, tuve un muy buen fin de semana ,como hace tiempo no lo tenía ,y bueno..se lo debo a mis buenos amigos,y a ti también ,tu mi exquisito placer culpable ,tu a quien no m puedo acercar menos de 10 metros porq m aturdes..esta ves estuviste increíble,si no t veo más tendré el mejor de los recuerdos y por fin no estaremos en deuda...q bueno q ese día haya querido leer mi blog y escribirlo,porq de lo contrario la angustia m habría consumido...y ..q buenos son los imprevistos y lo improvisado...t agradezco el buen momento...

Sin Asunto

2005-10-28T11:32:00.000-03:00

Siento una angustia ENORME ,no sé como sacarmela ,de hecho no tengo muy clara su procedencia ...pero m duele...no quiero darle la lata a ninguno de mis amigos ...creo q ya los terminé de chatear con el mismo tema...al parecer la única solución es una "lobotomía" ja ja;o resetearme,no m permito avanzar..parece una penitencia...este nudo no m deja seguir escribiendo y las lágrimas no m dejan teclear...será hasta otro día...

El detestado poder

2005-10-24T22:24:00.000-03:00

Me imagino q no soy el único,primer y último ser que le ha sucedido lo q voy a señalar :..."¿por que existen seres que tienen la facultad de bajarnos las defensas al máximo?, que nos dejan total y absolutamente desnudos (a veces de cuerpo y alma) ,son como nuestra "criptonita",que saben precisa y acertadamente como "descompensarnos"...pueden hallar nuestro "talon de aquiles "con la presición de un vidente...aparecen de la nada ,o por casualidad te lo encuentras...(algún lugar público, pero común,MSN,o hasta te llaman...)da lo mismo donde y cómo... es el simple hecho q aparecen y en un dos por tres zas!!! te cagan ...esa es la verdad su aparición puede ser breve,de pocas palabras incluso ,o peor solo verlo un par de segundos, pero nefasto ; y te cambia el ship,o te desordena el naipe (como dijo por ahí ,un muy buen amigo),es la tremenda lucha interna ,entre la razón y el sentir.... Todo lo q habías recuperado o logrado o reconstruido se va a la misma m...es ese maldito poder q tienen, hasta puedes estar con otra persona y...filo...chao ,no te lo puedes sacar...eso duele y da rabia..quieres el "bendito antídoto" ...el aura protectora ,el amuleto ,la varita mágica ,da lo mismo el nombre ,te urge la INMUNIDAD...
Lo peor es que después el dueño(a) del poder se aleja ,no sabes en un buen y largo tiempo de él(ella) y todo de nuevo...serán intrínsicamente"malos"? no lo cre ,no quiero creer algo así,pero si saben de su poder,lo tienen muuuuy claro ...

Mi tolerancia "zero"

2005-10-23T12:28:00.000-03:00

Las mojigatas :Dícese de aquellas féminas q proyectan a la típica mujer inmaculada ,que no rompe un huevo y los quebra por docenas,es más si fuera por ellas les gustaría que existieran estampitas
con su nombre...y plegaria ..obvio,pero pocos saben q tras esa bella sonrisa virginal está la
sedienta sadomasoquista con el látigo escondido bajo la capa de virgen...

Los abakanados: Dícese de aquellos especímenes que han creído toda su vida (desde que nacieron)que son irresistibles (ups) y q hasta sus familiares más cercanos realizan un gran esfuerzo por no enamorarse de ellos(incluso la abuelita...)
y que no pueden creer que les digas q NO ,cuando has tenido la suerte q alguno de ellos te
saque a bailar,te miran como queriendo decir..."hey nena parece que no entendiste?...YO ...escucha bien ...YO te estoy sacando a bailar a TÍ ...IMAGINA lo q estas rechazando....ja ja.

Los y las adorables: Aquellos que nunca quedan mal con nadie ,para que dar más definiciones
cierto? ...los detesto.

Los adictos a la evasion de deudas :Me cargan los q piden $$$ prestada y NUNCA la devuelven Y ni
siquiera t dicen "sorry,después te pago...."de donde...También aquellos que nunca tienen $$$ pa la "vaca del carrete" y menos pa bencina..pero sí pa comprarse huevas.

A mis ex dandoselas de galán...pa-té-ti-co

Mi adoración

*Al sencillo por naturaleza.
*Al q sabe y no lo dice,solo cuando amerita.
*A quien es feliz por lo q es y por lo q hace,porque demuestra q es un ser inteligente al valorar su existencia y sus capacidades.
*Al q realmente da sin esperar nada a cambio (aún no lo conozco)
*Escuchar una canción q m trastorne sola o en buena compañía,y también en iguales condiciones ,ver una película...mmmm....sublime..

Reconstruccion 2

2005-10-22T12:03:00.000-03:00

He leído en los últimos días los blogs de otros amigos, y me he dado cuenta que este espacio lo han utilizado como una especie de "sillón de psicoanalizado"o "cuarto de confesado" o también para un simple y llanamente...mea culpa y he de confesar que me agrada leerlo es como practicar o liberar un poco el voyeurista que llevo dentro,y poder "echar una ojeada" a la expresion de la psiquis del resto ,morbosa? no sé..pero a la vez es rico saber q lo quieren compartir conmigo...es como una catarsis literal..gritos silenciosos que piden ser escuchados ,compartir lo q no pueden en forma directa o verbal...

Reconstrucción

2005-10-22T11:56:00.000-03:00

myotherside

Hoy no

2005-10-21T13:43:00.000-03:00

Simplemente no quiero nada...quiero irme luego para dormir y como el ave fénix,renacer de mis cenizas(despertat de la siesta)y reactivarme;llamar a alguno de mis amigos que tengo abandonados,o quizás ver una buena película o ambas ...pero en este minuto solo quiero dormir...zzzz